身为父母的两难是：希望孩子有好品格，但也怕在管教中伤了亲子关系，其实有定见的管教才能给孩子方向感，也能避免家长咆哮，找回爱孩子的能力。

　　

　　“管得不够，怕他走歪路；管得太多，怕他渐行渐远，变成一个连我也不认识的人，”育有两个男孩的陈妈妈说。

　　

　　是的，你我都有过这个困惑：管教那条线要画在哪里，才能当个不卑不亢的父母？

　　

　　大环境的改变、家族与社区的崩解、网络与资讯的快速流通、价值的多元，使得这代父母虽然比过去更认真吸收教养新知，但教养小孩比过去更加困难。

　　

　　天平的一方是害怕孩子生气，不敢管的家长。“妈妈打电话来拜托我，请她的小孩穿外套，她担心小孩着凉，”某中学苏老师说，老师需要代劳原本属于家庭的管教愈来愈多。

　　

　　另一方是诉诸权威和体罚的管教过当。三岁的吴妹妹天天又哭又叫，邻居还目睹她被爸爸推出门外罚站。社工介入调查后发现，吴妹妹胸前、背部、眼角都有伤痕，爸爸说：女儿活泼好动，他只是管教小孩。

　　

　　多数父母在天平的中间，要爱还是要管，让人举棋不定。

　　

　　亲职教养专家杨俐容指出，孩子好的行为不是生来就会，所有的管教都是为了帮助自己的健全个体。

　　

　　其实爱孩子与教孩子并不违背，有时候反而因为有教养定见的管教，你才能离开日复一日的咆哮、混乱与狂飙，拾回爱孩子的能力。

　　

　　简言之，问题不在“管多少”，而在这个管教是不是带着爱与方向感。有方向感的管教，具备四个原则：

　　

　　

　　孩子不会因为太多的爱被宠坏，父母的感情、温暖、拥抱都是愈多愈好。孩子会变坏，是因为大人不敢管：关键时刻，不愿勇敢说不、设界限，甚至，为了弥补自己在老头上的制度，用纵容、降低标准、物质享受······来取代爱。

　　

　　很多父母不计代价想要成为孩子的朋友，但是德国儿童与青少年问题研究权威麦可·温特霍夫（Michael Winterhoff）强调，唯有把孩子当孩子，父母才能完成教养使命。明确的“界限”让孩子有安全感，也容易自律及尊重他人。

　　

　　家庭的界限不需要多，但立下就要彻底执行。拥有一儿一女的亲职讲师、亲子教养部落客魏玮志（泽爸）分享，在他家孩子只有发生两种状况，大人才会介入：一是危害自己或他人安全，例如跑过马路或打人；二是影响他人权益或生活，像是进电梯就每个楼层都按。其他的事，他就尽量陪伴孩子去体验后果，像是打翻饭就陪孩子一粒粒捡起来，把地板清干净。

　　

　　了解一些管教技巧是必要的，善用技艺但不依赖，所有的管教技巧都是为了协助孩子过渡到自律、自主的方法。

　　

　　

　　你一定和多数父母一样读过不少书，从网络及报纸杂志中阅读过数以千计的管教文章，但在面对孩子负面行为仍束手无策，“这些原理原则我都知道，可就是做不到！”身为职业妇女的钟小姐说。

　　

　　关于教养的建议太多，如果没有一开始就了解自己和孩子的个性，了解自己的教养期待与方向，父母很容易迷失在“怎么管？”的技术层面。

　　

　　《幼教老师的教养魔法》一书建议父母，花几分种为自己建立“教养白皮书”。思考“你对孩子的期待”、“你会如何描述身为父母的自己”，从中找出适合你的管教技巧，加以练习，直到感觉舒适且对你和孩子有效果为止。

　　

　　白皮书不需要其他人认可，只是为了让你在教养孩子时，有自己的主张，不会困惑于茫茫的教养资讯不知所措。

　　

　　

　　提及今年骇人听闻的杀人事件，许多专家都提到情绪教育的重要。“当一个孩子行为没有大状况，功课也还可以，我们都觉得这个孩子不需担心，”扬俐容点出许多家长的迷思，她认为，学校和家庭对于情绪的忽略，让我们不在乎孩子心里的微小变化。

　　

　　当你又被孩子行为气到脑充血时，提醒自己：当孩子最不可爱的时候，正是他最需要爱的时候。这个时刻，什么都不做，只是过去抱抱他说：“妈妈很爱你。”对大孩子说：“我知道。”等情绪过后再来处理事情。

　　

　　除了重视孩子的情绪，你更要在乎自己的情绪处理。当孩子故意说：“我讨厌你！”“你那么丑，我长大以后不要像你。”这类的话测试你、激怒你时，你当然可以生气，你可以跟他说：“我真的很生气，我现在不想跟你谈这个问题，我们明天再来处理。”

　　

　　允许自己当一个“有人性”、“会生气”的你父母，但也要提醒自己，父母就是要当一个比孩子成熟、能够自我控制的人。

　　

　　你的包容会让孩子有力量面对自己的情绪和错误。你梳理自己情绪的“示范”，也是他最好的身教。

　　

　　

　　管教、管教，“管”和“教”其实是两件事情：“管”是一种权力关系；“教”则必须建立在爱与了解之上。

　　

　　“这个爱是‘没有条件’的，只是因为你是你，所以我爱你，”。

　　

　　了解管教技巧固然重要，但是了解孩子负面行为后的动机更是关键。许多负面行为是表徽，是孩子求助的方式。

　　

　　育有两男一女的宝血幼儿园园长何翩翩发现，老么妹妹是个“做得到”的孩子，当她开始赖床、乱发脾气，多半是因为何翩翩那阵子事情太多，没有足够的陪伴导致的情绪反应，只要增加专心陪伴的时间，妹妹的行为就会改善。

　　

　　“几次交手，我发现一招：不管他无理取闹什么，只要赶快抱着他，体谅的秀秀他，表现出不管你可爱还是无理取闹，妈妈永远爱你（这真的很难，因为其实是多么的想揍他）。神奇的是他的心情就会慢慢平静，”在媒体工作的MIMI每天都在更换战略对付状况不断的儿子，但她最近发现，孩子多数的坏情绪都是在“讨爱”，给他足够的爱，以前让她伤透脑筯的行为问题竟然慢慢改善了。

　　

　　如果你不够了解孩子，很容易在负面行为出现时授寻有效的管教技巧，因为没有“对症下药”，所以那些技巧用起来效果不大。

　　

　　有了爱，亲子关系稳固，孩子会在乎你的赞美、指责、奖励、处罚，这也让所有管教技巧变得有效。

　　

　　所有的管教都不要忘记，我们是为了让这个家更好、让孩子更好，也因此，我们愿意在这个过程中成为一个够好的人、更好的父母。

　　

　　但是，即便你再努力，也只能尽力给孩子爱和有方向的管教，却无法期待他长成相像中的样子。“教养的迷思”一书指出，教养并非孩子人格的唯一指标，还有许多老头使不上力的地方，包括基因、环境、社会文化，同龄人之间的接处等。尤其在青少年之后，同龄力量会远大过父母。

　　

　　“父母只能尽力做他能对做的事，让孩子知道爸妈爱我、看着我。他有一天会回来，”从事青少年咨商的杨淑芬强调，那些把心门关上的青少年，做很多事情的时候还是考虑着大人，用他们的方式在体贴大人。

　　

　　“你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，因为他们有自己的思想，”就如诗人纪伯伦在《先知·论孩子》中的比喻，“你们是弓，你们的孩子是被射出的生命的箭矢。······让你欣然在射者的手中弯曲吧；因为他既爱飞驰的箭，也爱稳健的弓。”对于一把及欲探索世界的箭，你能给的，就是有方向感的爱。

　　

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